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Mostrando postagens de Outubro, 2009

It´s Mijou

Um casal pra lá de nonsense...


Xixi.
– Hummm... O quê?
– xixi.
– Como assim?
– Ué, fiz xixi.
– Você está louco? Mas o que é isso aqui, meu Deus???
– Ah, grande coisa, tava dormindo, sonhei que estava numa floresta e lá nao tinha banheiro. dae fiz xixi, quando abri os olhos, tava aqui na cama.
– Grande coisa? Como você faz uma coisa dessas no meio da nossa cama, homem? Tá louco?
– Desculpe, sei lá, foi mal, não consegui segurar e saiu, assim, sem mais nem menos, e daí?
– Foi mal??? Você sabe que eu odeio ser acordada assim! Levanta agora e limpa essa porcaria toda, pelo amor de Deus! Não quero mais ouvir a tua voz essa noite.
– Calma, amor, não precisa ficar tão braba comigo. Eu limpo tudo isso amanhã logo que acordar. Prometo.
– Ha-ha-ha. Você só pode estar louco, não é possível. Olha aqui, se você não levantar agora, a gente vai brigar muito sério. Chega de porcaria. Não agüento mais.
– Tá bom... Mas e os lençóis? Tiro também?

(alguns minutos depois)

– Amor?
– O quê?

– Você ainda está chateada com…

TPM - 8 dicas para os homens

Recebi por email, achei engraçado e também a mais pura realidade.


Dificil entender as mulheres, não é mesmo? Eu sei. Mas tem um fator que atrapalha ainda mais o casal. É o Pavor TPM.
Não tem coisa mais horripilante num relacionamento quando a namorada/ficante/filial/noiva/esposa, mergulha no indecifrável período da tensão pré-menstrual.
Enfim, a situação do pobre coitado do namorado fica mais difícil do que a primeira vez com a própria moça.
Algumas dicas excelentes em prol da harmonia daquele lar que vive o momento crítico abalado pela TPM:

DICA 1 – Ela mandou você comprar absorventes na farmácia JUDAS PERDEU AS BOTAS, justamente aquela que fica do outro lado da cidade.


O QUE FAZER:Não questione. Apenas vá. Se eu fosse você não ousaria errar o tipo e a marca do absorvente. Na volta, não diga nada. Fique calminho, largue o pacote da farmácia JUDAS PERDEU AS BOTAS no banheiro e vá para a frente da TV. Já, já, ela aparece com uma cervejinha gelada.

DICA 2 –Ela comeu TODA a caixa de chocolate …

A nossa musa paradisiaca

Recebi essa imagem frutífera por e-mail da Sandra.
Daí pensei: Hummmm, postar lá no NONSENSE.
Eu busquei como fonte de inspiração uma outra postagem do outro blog da DRICA, que ela conta a aventura em busca do NABO.






Adão comeu a maça da Eva, Eva comeu a banana do Adão e a cobra comeu os dois! .
A fruta do pecado tropical é a banana.
Saibam que transformam banana também em cachaça, produzida em Morretes (PR).
Dizem que banana engorda né?

Pois saibam que as japonesas afinam as cinturas comendo banana em jejum.
Dieta da Banana Matinal (essa vai pra Drica. Larga a sopa do NABO e come banana)
A tal dieta consiste basicamente no seguinte: no café da manhã, o candidato a magro pode comer bananas à vontade e nada mais. É desejável que beba também água em temperatura ambiente. O motivo? Bem, sabe-se que o líquido dá saciedade. Então, entraria como um coadjuvante para espantar a fome.”
Fonte: Revista Saúde

“O cientista norte-americano Charles Arntzen trabalha no desenvolvimento de uma variedade de banan…

Alma gêmea existe, ou é papo furado?

Um bom artigo que encontrei nesse blog CENTENARO

"Passamos grande parte da nossa vida buscando por nossa alma gêmea. Aquela pessoa que irá nos completar, nos entender e nos fazer felize para sempre. A teoria, assim como conto de fadas, é muito bonita. Porém a prática se mostra um pouco diferente.
Encontramos uma pessoa, vemos ela como a junção de todas aquelas qualidades que sempre quisemos encontrar em alguém e pimba! Nos apaixonamos e nos entregamos certos de termos encontrado a nossa felicidade.

Passado algum tempo, aquela criatura repleta de qualidades já não se mostra com tantas qualidades assim, nem somos tão felizes como pensávamos que seríamos e o relacionamento, a vida, enfim, nada está como sonhamos.


Então quer dizer que não existe almas gêmeas? Não, eu não disse isso. Almas gêmeas existem, sim. E a espiritualidade confirma isso. O que pode não existir é o tal felizes para sempre. Mesmo estando com a tal alma gêmea (assumindo que ela exista) problemas e dificuldades irão a…

Monges budistas aceitam pessoas até que idade?!!!

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Pequeno diálogo : Eu: a caçula anda tão chatinha. Sandra: Vai ver é só uma fase. Eu: minha mãe me disse que, a fase que diziam que eu só teria dos 6 aos 10 anos perdura até hoje .



Ontem não foi lá um dia daqueles, e hoje ainda machuquei o pé.

É incrível como eu curto inventar artes para eu mesmo me ferrar.

Ontem me juntei com uns alunos e pesquisadores para ir até um sitio próximo para falar com o dono da propriedade se permitiria que o grupo pudesse visitar.







Partimos da leiteria andando porque disseram que eram jovens e gostariam de ir apreciando o local. Eu já sabia que isso não daria certo.  E me perguntam:

- É longe ou perto daqui?

Eu respondi:

- É logo ali.

Aprendam vocês que, “o logo ali” no interior quer dizer: 7 mil léguas terrestre. Vai andar pra burro. E coloca burro nisso.



A minha ingenuidade vai me levar para o inferno.

Eu sou estranho e louco. É assim que ela me traduz.
O que esperar de alguém que leu Machado de Assis com 8 anos?E se comparou com a canastrice de Brás Cubas, realmente não pode ser normal.

De lá para cá as minhas leituras não me redimiram para me tornar normal diantes dos olhos das pessoas.

Sou estranho porque gosto do cheiro do gozo;


Da madrugada e lua cheia e quando me morde os ombros e respiram fundo sobre a minha nuca.


Sou um para-ráio de mulheres neuróticas e me sinto atraído por mulheres excêntricas, ousadas, loucas... e “eu sei quem é” o meu grande amor.


E eu acho que grande amor a gente não encontra em qualquer lugar. E nem em qualquer boteco na esquisa ou um ser virtual no seu notebook.


E quando conheci gente como Rimbaud, Agatha Christie e Shakespeare, minhas leituras enriqueceram na minha pré-adolescência.

Acreditem, já cheguei a ler compêndios médicos, métodos de tortura, manuais de psiquiatria. Normal né?


Gosto de cheiros cítricos, cheiro de mato, aroma espirituais. Gosto do c…

Qual o tamanho da sua vara de condão?

Ou o que importa é a mágica que pode fazer? Fomos descobrir com especialistas até que ponto o tamanho do pênis faz diferença no prazer que dá à mulher.

Por Camilla Cremácio

Quando a menina é pequena, falam para ela a história de que uma fada realizará seus maiores desejos com uma varinha de condão. Para os meninos não é assim. A versão é outra. Dizem que ele e sua varinha vão crescer e, com isso, realizar os maiores desejos das mulheres. Não tem jeito. Todo homem chega à vida adulta com a idéia de que seu poder está diretamente relacionado ao número de centímetros que mede seu pênis ereto.

É uma questão de cultura. Aqueles contos de que é possível saber quanto mede o instrumento apenas observando o tamanho da mão, do pé, do antebraço ou do nariz são tão verdadeiros quanto aquela outra de que nasce espinha no rosto ou pêlo na mão se o cara se masturbar. Algumas vezes o porte físico coincide com a medida do órgão sexual. E é só coincidência. Geralmente, é a genética que determina isso.

“O T…

Era mais um dia tranqüilo no Olimpo

Essa readaptaçao muito show. 



[Olimpo, muitos e muitos anos antes de cristo]


Era mais um dia tranqüilo no Olimpo, morada dos Deuses Gregos, quando se ouve a voz de flauta doce de Afrodite cortar os céus:
- Maldição! Como pode?! Abusada!! Descarada!
Nesse momento chega voando seu filho Eros (entre os mais íntimos: Cupido):
- E aê mãe?! Que escândalo é esse?! Que é que tá pegando?
- Ah, meu filho que bom que você chegou. Minino, você não sabe da última! Sabe os humanos aqueles ingratos? Então! Deixaram de me cultuar diariamente como mandam os Oráculos! Agora passam os dias adorando uma reles mortal que atende pelo nome de Psiquê. Vê se eu posso com essas coisas?!
- Ih manhê! Relax! Você é uma Deusa com tudo em cima ainda. Nem parece que tem mais de oito séculos de vida. Tem carinha de dois só.
- Ah, lindinho da mamãe! Você fala isso só para me agradar. Mas, lembrei de uma coisa. Sua flechas tem o poder de fazer com que os tolos mortais se apaixonem uns pelos outros. Então, para fazer a sua mãez…

Uma noite arrepiante

Ontem passei por um probleminha estomacal. Resultado de um lanche tipo daqueles que os adolescentes fazem em época de crise existencial. 03 coxinhas enormes de frango + pedação enorme de bolo de chocolate+ biscoitos salgados + 1 litro de iogurte batido com suco de frutas. Que gerou um turbilhão de causas, reações e consequencias que só acontecem comigo. Tudo que é estranho, sinistro e diou (diou que dizer DE OUTRO MUNDO).


Sandra quando soube do lanche já deve ter tido uma visão do futuro. A imagem que deve ter vindo na mente dela seria eu sentado no trono reinando por um longo tempo. E foi isso que aconteceu.
O barulho parecia trovoadas (cheguei a ir à janela para ver se ia mudar o tempo, daí saquei que era minha barriga com esse efeito sonoro assombroso) E depois a sinfonia tempestiva passou e veio a aquela dor desafinada e estrangulatória. Parecia que o intestino grosso estava estrangulando o intestino delgado que ficava aos berros estridentes com o ataque.


E a reação do corpo foi imed…

Um ser humano que vive sem celular - Acredita?

Atendente pergunta:
- Numero do seu celular por favor
- Eu não uso celular.
Moça faz cara de perplexa, e eu ainda arrematei
- Olhe: também não uso relógio. Sou como um aventureiro nômade pelo deserto ou um velejador, eu percebo os horários pela posição do Sol, da Lua e das estrelas, inclusive debaixo das nuvens. E se eu estiver  em um trânsito congestionado da cidade, vou prefiro desfrutar um jornal ou um romance. E outro detalhe: não curto me prender a rotinas.
- Tentei entender, mas tá bom. Mas você precisa ter um celular!
 - Pra mim a chegada do celular não foi tão impactante assim. Achei mais impactante a invenção do NESCAU e do VIDEO GAME.
Atendente deveria era tá doidinha para ter meu numero de celular para outras INTENÇÕES.
- Mas saiba que, o celular passou de ser um objeto de status para ser um instrumento de primeira necessidade.
- Pois para mim o mundo sem celular seria legal. Não curto celular. Não imagino ter que estar disponivel para o mundo todo e  o tempo todo. Não gosto de paga…

Qual o seu Calcanhar de Aquiles?

É uma das mais populares metáforas sobre a fragilidade humana. Tétis segurou seu filho Aquiles pelo calcanhar para mergulha-lo num rio egípcio que o tornaria invencível. Queria contrariar um oráculo que dizia que seu filho morreria na guerra de Tróia. Durante uma batalha, no entanto, Aquiles tomou uma flechada em seu único ponto vulnerável: o calcanhar, que não havia sido banhado no rio por sua mãe. A partir daí, a expressão calcanhar-de-aquiles indica um ponto franco de uma pessoa.

Todos nós temos nossa área de vulnerabilidade, isto é, o nosso “calcanhar de Aquiles”.Se para alguem o calcanhar é sua área vulnerável, para o seu inimigo pode ser arma de agressão.O nosso calcanhar, ou seja, a nossa fraqueza, é a área de alcance do inimigo.

fonte:Portal da Curiosidade

Não deixem que atinjam o seu calcanhar de Aquiles, pois, ele é só seu e o seu eixo central.



QUAL SEU CALCANHAR DE "AQUILES"?
Partindo dessa lenda responda qual seu ponto fraco.

O meu ponto fraco seria igual aos que os t…

A façanha do Nescau com água.

Começou o dia assim: a impressora (plloter) pifou do laboratório. E agora imaginem; 5 no laboratório só ficavam olhando para cara da coitada pedindo Help, e ninguém agia. Até que eu chego e falo que tinha mesmo que ser o Mr.Jones para ir atrás da solução, porque as 5 cabecinhas juntas não pensaram em nada.

Isso é uma Plloter. (Drica queria saber o que era isso)

- Vou sair para ir atrás do tal técnico para consertar essa coisa.
No momento que eu estava saindo escuto um deles cochichando:

- Já estou até vendo. Na ultima vez que o Diego saiu dizendo que resolveria  o problema, ele voltou no outro dia com a atendente do consultório de dentista só para mostrar o laboratório de pasteurização da fazenda.

Eles não contam com a minha astúcia agora. O Mr.Jones não é mais o mesmo. Pois é, mudei.


E saio em busca da solução. Liguei pro técnico, e o desgramado disse que estava em casa e que se fosse de ônibus ia demorar um século para chegar. Entao, eu fui buscar o individuo.

Pelo caminho fui notando que…