TPM - 8 dicas para os homens

Recebi por email, achei engraçado e também a mais pura realidade.


Dificil entender as mulheres, não é mesmo? Eu sei. Mas tem um fator que atrapalha ainda mais o casal. É o Pavor TPM.
Não tem coisa mais horripilante num relacionamento quando a namorada/ficante/filial/noiva/esposa, mergulha no indecifrável período da tensão pré-menstrual.
Enfim, a situação do pobre coitado do namorado fica mais difícil do que a primeira vez com a própria moça.
Algumas dicas excelentes em prol da harmonia daquele lar que vive o momento crítico abalado pela TPM: 

DICA 1 – Ela mandou você comprar absorventes na farmácia JUDAS PERDEU AS BOTAS, justamente aquela que fica do outro lado da cidade.

O QUE FAZER: Não questione. Apenas vá. Se eu fosse você não ousaria errar o tipo e a marca do absorvente. Na volta, não diga nada. Fique calminho, largue o pacote da farmácia JUDAS PERDEU AS BOTAS no banheiro e vá para a frente da TV. Já, já, ela aparece com uma cervejinha gelada.

DICA 2 – Ela comeu TODA a caixa de chocolate que há 20 dias permanecia fechada em cima da geladeira. Não deixou nenhum pra você. E ainda de quebra, os ultimos dois quindins que você estava guardando para saborear assistindo aquele filme.

O QUE FAZER: É, lascou, mas não perca as esperanças. Se faça de doido. Não comente nada do que viu. Nem mesmo se os papéis das miniaturas dos chocolates mais gostosos do mundo estiverem boiando sobre o sofá da sala. Amigo, deixe o esporro para mais tarde. Ela pode matá-lo. Ou pior, arrancar seu bilú fora.

DICA 3 – Ela insiste em discutir a relação.

O QUE FAZER: Corra. Corte a conversa imediatamente. Pode ter certeza, isso não vai dar certo. Se você não conseguir escapar da alça de mira da moça, use a tática dos melhores momentos do casal. Relembre aquele jantar maravilhoso em que os teus pais conheceram os dela e o cunhado gozador soltou piadinhas o evento inteiro. Discurse sobre as qualidades dela e o quanto você adora os sogros, o cachorro, aquele sapato de oncinha novinho em folha... Em 5min, ela estará relaxadinha. 

DICA 4 – Ela exige a tua presença no casamento da amiga-mais-insuportável-do-mundo (e o pior ela acha o mesmo da mala).

O QUE FAZER: Diga sim sem gaguejar. Demonstre segurança e convicção. Esboce um sorriso, mas não tão largo, pois ela pode desconfiar da armação. Acrescente até que será uma festa ótima e que se divertirão como nunca. Sete dias passados, ela nem lembrará o nome da noiva. 

DICA 5 – Ela acordou rosnando e te liga como se quisesse arrancar pedaço.

O QUE FAZER: Meu amigo, muita calma nessa hora. Prefira dizer que está morrendo de saudade, que ela é linda, enfim, a mulher da tua vida. Se não colar, tente encerrar a ligação o mais rápido possível sem que ela perceba qualquer movimento mais afoito. Deixe que ela desconte a raiva acumulada nos colegas de trabalho, hehehe.

DICA 6 – Ela acordou rosnando, te liga como se quisesse arrancar pedaço, mas no fim da tarde está extremamente feliz.

O QUE FAZER: Óbvio que ela soltou os cachorros nos pobres colegas de trabalho! Apesar do Fator TPM, vale até propor um vinhozinho e uma tábua de queijo e presunto. Ela vai adorar e dormirá agarradinha contigo.

DICA 7 – A amada colocou aquele vestidinho rosa chock que só ELA adora.

O QUE FAZER: Não ria. Não arregale os olhos. Elogie a garota, mesmo que ela esteja hor-rí-vel. Passeie de mãos dadas no shopping se possível. Mostre-se forte e destemido. Ela nem vai perceber que sofre do Fator TPM.

DICA 8 – Ela gastou uma nota em sapatos, vestidos, bijuterias e badulaques ridículos.

O QUE FAZER: Essa é foda. Muito. Evite qualquer demonstração de irritação, mas não deixe de revelar descontentamento. Ela sabe que fez merda. E não terá a ousadia de dizer qualquer coisa. No fim do mês, mostre o extrato do cartão de crédito e sugira que ela peça ao pai o tão sonhado aspirador de pó.




E o fundamental, é que nunca, jamais diga que ela aparenta ter engordado uns quilinhos. Nunca use as palavras GORDA, FOFINHA, CHEINHA