It´s Mijou

Um casal pra lá de nonsense...

Xixi.

– Hummm... O quê?

– xixi.

– Como assim?

– Ué, fiz xixi.

– Você está louco? Mas o que é isso aqui, meu Deus???

– Ah, grande coisa, tava dormindo, sonhei que estava numa floresta e lá nao tinha banheiro. dae fiz xixi, quando abri os olhos, tava aqui na cama.
– Grande coisa? Como você faz uma coisa dessas no meio da nossa cama, homem? Tá louco?
– Desculpe, sei lá, foi mal, não consegui segurar e saiu, assim, sem mais nem menos, e daí?
– Foi mal??? Você sabe que eu odeio ser acordada assim! Levanta agora e limpa essa porcaria toda, pelo amor de Deus! Não quero mais ouvir a tua voz essa noite.
– Calma, amor, não precisa ficar tão braba comigo. Eu limpo tudo isso amanhã logo que acordar. Prometo.
– Ha-ha-ha. Você só pode estar louco, não é possível. Olha aqui, se você não levantar agora, a gente vai brigar muito sério. Chega de porcaria. Não agüento mais.
– Tá bom... Mas e os lençóis? Tiro também?

(alguns minutos depois)

– Amor?
– O quê?
– Você ainda está chateada comigo? Já troquei os lençois e ta tudo cheirosinho e limpinho.
– Me deixa dormir, por favor. Já falei que não quero mais ouvir a sua voz hoje. Eu vou acordar com mal humor e você sabe muito bem disso.
– Amor?
– .....
– Me perdoa?
– Amanhã a gente conversa, por favor me deixa dormir.
– Eu te amo, você sabe, né? E prometo que nunca mais vou fazer xixi na cama. Nunca mais.
– Eu também te amo. Mas o problema não é esse. Não agüento mais as outras besteiras. Não agüento mais promessas ridículas.
– Amor?
– Puta merda...
– Amoooor?
– O que é agora, pelo amor de Deus?
– Quero fazer amor bem gostoso.

(mais alguns minutos depois)

– Amor?
– O quê, meu bem?
– Adorei.
– Eu também. Agora me deixa dormir.
– Você é a mulher da minha vida.
– Te amo.
– Também. Posso te dizer mais uma coisinha?
– .......
– Quero ter um filho com você.
– Você só pode estar brincando. Deixa isso para amanhã, por favor.
– Mas você quer ter um filho comigo?
– Quero, quero, mas não agora. Nem amanhã, nem daqui um mês.
– Tá bom. Mas quando rolar, ele vai torcer para o Vasco né? E ta dito.
– O que você quiser...

(meia hora depois)

– Querida?
– ......
– Querida, querida, tá me ouvindo?
– (suspiro) Hummm?
– Vomitei.

TPM - 8 dicas para os homens

Recebi por email, achei engraçado e também a mais pura realidade.


Dificil entender as mulheres, não é mesmo? Eu sei. Mas tem um fator que atrapalha ainda mais o casal. É o Pavor TPM.
Não tem coisa mais horripilante num relacionamento quando a namorada/ficante/filial/noiva/esposa, mergulha no indecifrável período da tensão pré-menstrual.
Enfim, a situação do pobre coitado do namorado fica mais difícil do que a primeira vez com a própria moça.
Algumas dicas excelentes em prol da harmonia daquele lar que vive o momento crítico abalado pela TPM: 

DICA 1 – Ela mandou você comprar absorventes na farmácia JUDAS PERDEU AS BOTAS, justamente aquela que fica do outro lado da cidade.

O QUE FAZER: Não questione. Apenas vá. Se eu fosse você não ousaria errar o tipo e a marca do absorvente. Na volta, não diga nada. Fique calminho, largue o pacote da farmácia JUDAS PERDEU AS BOTAS no banheiro e vá para a frente da TV. Já, já, ela aparece com uma cervejinha gelada.

DICA 2 – Ela comeu TODA a caixa de chocolate que há 20 dias permanecia fechada em cima da geladeira. Não deixou nenhum pra você. E ainda de quebra, os ultimos dois quindins que você estava guardando para saborear assistindo aquele filme.

O QUE FAZER: É, lascou, mas não perca as esperanças. Se faça de doido. Não comente nada do que viu. Nem mesmo se os papéis das miniaturas dos chocolates mais gostosos do mundo estiverem boiando sobre o sofá da sala. Amigo, deixe o esporro para mais tarde. Ela pode matá-lo. Ou pior, arrancar seu bilú fora.

DICA 3 – Ela insiste em discutir a relação.

O QUE FAZER: Corra. Corte a conversa imediatamente. Pode ter certeza, isso não vai dar certo. Se você não conseguir escapar da alça de mira da moça, use a tática dos melhores momentos do casal. Relembre aquele jantar maravilhoso em que os teus pais conheceram os dela e o cunhado gozador soltou piadinhas o evento inteiro. Discurse sobre as qualidades dela e o quanto você adora os sogros, o cachorro, aquele sapato de oncinha novinho em folha... Em 5min, ela estará relaxadinha. 

DICA 4 – Ela exige a tua presença no casamento da amiga-mais-insuportável-do-mundo (e o pior ela acha o mesmo da mala).

O QUE FAZER: Diga sim sem gaguejar. Demonstre segurança e convicção. Esboce um sorriso, mas não tão largo, pois ela pode desconfiar da armação. Acrescente até que será uma festa ótima e que se divertirão como nunca. Sete dias passados, ela nem lembrará o nome da noiva. 

DICA 5 – Ela acordou rosnando e te liga como se quisesse arrancar pedaço.

O QUE FAZER: Meu amigo, muita calma nessa hora. Prefira dizer que está morrendo de saudade, que ela é linda, enfim, a mulher da tua vida. Se não colar, tente encerrar a ligação o mais rápido possível sem que ela perceba qualquer movimento mais afoito. Deixe que ela desconte a raiva acumulada nos colegas de trabalho, hehehe.

DICA 6 – Ela acordou rosnando, te liga como se quisesse arrancar pedaço, mas no fim da tarde está extremamente feliz.

O QUE FAZER: Óbvio que ela soltou os cachorros nos pobres colegas de trabalho! Apesar do Fator TPM, vale até propor um vinhozinho e uma tábua de queijo e presunto. Ela vai adorar e dormirá agarradinha contigo.

DICA 7 – A amada colocou aquele vestidinho rosa chock que só ELA adora.

O QUE FAZER: Não ria. Não arregale os olhos. Elogie a garota, mesmo que ela esteja hor-rí-vel. Passeie de mãos dadas no shopping se possível. Mostre-se forte e destemido. Ela nem vai perceber que sofre do Fator TPM.

DICA 8 – Ela gastou uma nota em sapatos, vestidos, bijuterias e badulaques ridículos.

O QUE FAZER: Essa é foda. Muito. Evite qualquer demonstração de irritação, mas não deixe de revelar descontentamento. Ela sabe que fez merda. E não terá a ousadia de dizer qualquer coisa. No fim do mês, mostre o extrato do cartão de crédito e sugira que ela peça ao pai o tão sonhado aspirador de pó.




E o fundamental, é que nunca, jamais diga que ela aparenta ter engordado uns quilinhos. Nunca use as palavras GORDA, FOFINHA, CHEINHA

A nossa musa paradisiaca

Recebi essa imagem frutífera por e-mail da Sandra.

Daí pensei: Hummmm, postar lá no NONSENSE.

Eu busquei como fonte de inspiração uma outra postagem do outro blog da DRICA, que ela conta a aventura em busca do NABO.

Adão comeu a maça da Eva, Eva comeu a banana do Adão e a cobra comeu os dois! .

A fruta do pecado tropical é a banana.

Saibam que transformam banana também em cachaça, produzida em Morretes (PR).

Dizem que banana engorda né?

Pois saibam que as japonesas afinam as cinturas comendo banana em jejum.

Dieta da Banana Matinal (essa vai pra Drica. Larga a sopa do NABO e come banana)

“A tal dieta consiste basicamente no seguinte: no café da manhã, o candidato a magro pode comer bananas à vontade e nada mais. É desejável que beba também água em temperatura ambiente. O motivo? Bem, sabe-se que o líquido dá saciedade. Então, entraria como um coadjuvante para espantar a fome.”

Fonte: Revista Saúde

“O cientista norte-americano Charles Arntzen trabalha no desenvolvimento de uma variedade de banana geneticamente modificada, que servirá de imunizaçãocontra a hepatite B. No futuro, a técnica levará a uma grande redução de riscos e custos em comparação com a vacinação tradicional.”

Fonte: Revista Viva Saúde

Pois bem!!!Se Deus é brasileiro. O paraíso é aqui.O paraíso da banana, a nossa musa paradisíaca. A banana  fruta do pecado. Vamos deixar a maçã para a Branca de Neve que se contenta com beijinho na testa e príncipe de cavalo branco .

A respeito desses fatos, podemos afirmar que sua origem divina(as cores) se encontra em adiantado estado de comprovação, que realmente é brasileira. E sem heresia louvemos todos essa fruta abençoada que, quando está verde é um bem do Brasil, e quando está madura (amarela) mas bem do Brasil melhor ainda.

Alma gêmea existe, ou é papo furado?

Um bom artigo que encontrei nesse blog CENTENARO

"Passamos grande parte da nossa vida buscando por nossa alma gêmea. Aquela pessoa que irá nos completar, nos entender e nos fazer felize para sempre. A teoria, assim como conto de fadas, é muito bonita. Porém a prática se mostra um pouco diferente.

Encontramos uma pessoa, vemos ela como a junção de todas aquelas qualidades que sempre quisemos encontrar em alguém e pimba! Nos apaixonamos e nos entregamos certos de termos encontrado a nossa felicidade.

Passado algum tempo, aquela criatura repleta de qualidades já não se mostra com tantas qualidades assim, nem somos tão felizes como pensávamos que seríamos e o relacionamento, a vida, enfim, nada está como sonhamos.

Então quer dizer que não existe almas gêmeas? Não, eu não disse isso. Almas gêmeas existem, sim. E a espiritualidade confirma isso. O que pode não existir é o tal felizes para sempre. Mesmo estando com a tal alma gêmea (assumindo que ela exista) problemas e dificuldades irão aparecer. Brigas e discussões são normais e acontecem com todo casal. E ainda assim, nem sempre iremos ficar com essa pessoa mesmo sendo a nossa alma gêmea.

Pode até parecer confuso, mas não é.

Diz-se que almas gêmeas são pessoas que estiveram juntas em outras vidas ou mesmo antes de nascerem. E quem acredita em almas gêmeas tem que acreditar em vidas passadas – ou algo parecido – caso contrário não há sentido em acreditar em almas gêmeas.

De qualquer forma, mesmo tendo sido prometidos um ao outro, somos seres em constante mutação e evolução e a cada dia somos pessoas diferentes do que éramos no dia anterior. E com todas essas mudanças, é correto dizer que podemos chegar a um ponto onde a convivência com essa pessoa possa se tornar inviável. Apesar de o sentimento existir, a convivência, pelo menos nesse momento, não é possível, tendo que esperar mais algum tempo para se realizar. Ou mesmo o encontro pode demorar um pouco devido a todos esses fatores.

Todo e qualquer relacionamento precisa de muitos cuidados especiais para se desenvolver. Precisa de muito esforço e dedicação. Não é por essa ou aquela razão que vai ser fácil, bonito e eterno. E não importa se é com a alma gêmea ou qualquer outra alma. O fato é que qualquer relacionamento precisa, sim, ser trabalhado.

Respondendo à pergunta que dá título a este artigo, alma gêmea existe, sim. Existe aquela pessoa que foi destinada a cada um de nós antes mesmo de nascermos. Existe e sentiremos muita alegria e satisfação em estar com essa pessoa.

Só não podemos acreditar que será um mar de rosas. Acredito em alma gêmea, mas estou encontrando grande dificuldade em acreditar no felizes para sempre. Não que não seja possível, já vi casos em que aconteceu (ou acontece) mas está ficando cada vez mais raro.

Almas gêmeas, sim. Felizes para sempre, quem sabe."

Eu já acreditei nisso, hoje em dia eu penso diferente. Eu achava que alma gêmea fosse uma pessoa completamente igual a mim. E depois eu cheguei a conclusãoque não se trata disso.

Alma gêmea, tampa da panela, a outra metade da laranja...É a pessoa que te completa. Seja nas qualidades ou defeitos.

E você?

O que me diz em relação a ALMA GÊMEA?

Monges budistas aceitam pessoas até que idade?!!!

Pequeno diálogo :

Eu: a caçula anda tão chatinha.

Sandra: Vai ver é só uma fase.

Eu: minha mãe me disse que, a fase que diziam que eu só teria dos 6 aos 10 anos perdura até hoje com 39 anos.

Ontem não foi lá um dia daqueles, e hoje ainda machuquei o pé.

É incrível como eu curto inventar artes para eu mesmo me ferrar.

Ontem me juntei com uns alunos e pesquisadores para ir até um sitio próximo para falar com o dono da propriedade se permitiria que o grupo pudesse visitar.

Partimos da leiteria andando porque disseram que eram jovens e gostariam de ir apreciando o local. Eu já sabia que isso não daria certo. 

E me perguntam:

- É longe ou perto daqui?

Eu respondi:

- É logo ali.

Aprendam vocês que, “o logo ali” no interior quer dizer: 7 mil léguas terrestre. Vai andar pra burro. E coloca burro nisso.

Pois é, nem na metade do caminho chegamos, os jovens rapazes começaram a se queixar.

- Esse ali não chega nunca.

Eu falei:

- É logo perto daquela arvore enorme ali.

Eles:

- Que arvore enorme ali? Eu estou vendo muitas arvores.

Sei que, pelas caras nada sadias, eles estavam pedindo arrego.

Eu vi uma caminhonete se aproximando e pedi carona. O Motorista passou e não parou. Daí corri e e me aproximei da janela e falei:

- O senhor não esta me reconhecendo?

O motorista responde:

- Doutorzinho, o que faz aqui na beira da estrada? Aqueles homens te assaltaram ou queriam seqüestrar?

Só rindo né?

Daí fomos de carona. Sei que no inicio da noite, os rapazes estavam cansados e dormindo logo cedo.

Olha, idade não quer dizer nada. Não troco meus quase 40 anos pelos 20 deles.

Ahahahah

Sei que, com  a globalização creio que as pessoas tendem a perder certos valores, coisa que meus avós ainda falavam com orgulho.

E andei vendo que, internet hoje é muito mais importante que um chopp com meia dúzia de amigos, você pode fazer um teste. Convide uns amigos por telefone. Aposto que a maioria vai inventar desculpa que, vão ver filmes, vão ler...Mas na verdade, estão na internet.

Rapidinhas:

Tenho medo de filme de terror, de barata, de maionese vencida e das 7 mil léguas terrestre.

Saudades de assistir os smurfs

Sandra!! Quero um boneco igual a esse de presente aniversário, táaaaaa?!!!!!!!

No dia que meus textos e posts num fizerem mais SENTIDO, me internem ou preparem aquela roupa preta que só tiram do guarda-roupa nesses casos.

P.S: ontem eu fui dormir pedindo a Deus/anjo/forçasdobem/fantasmas/espíritos/alguém/coisasdotipo que me desse sossego na cachola e não inventasse mais nenhuma peraltice. Amém.

A minha ingenuidade vai me levar para o inferno.

Eu sou estranho e louco. É assim que ela me traduz.
O que esperar de alguém que leu Machado de Assis com 8 anos?E se comparou com a canastrice de Brás Cubas, realmente não pode ser normal.

De lá para cá as minhas leituras não me redimiram para me tornar normal diantes dos olhos das pessoas.

Sou estranho porque gosto do cheiro do gozo;


Da madrugada e lua cheia e quando me morde os ombros e respiram fundo sobre a minha nuca.


Sou um para-ráio de mulheres neuróticas e me sinto atraído por mulheres excêntricas, ousadas, loucas... e “eu sei quem é” o meu grande amor.


E eu acho que grande amor a gente não encontra em qualquer lugar. E nem em qualquer boteco na esquisa ou um ser virtual no seu notebook.


E quando conheci gente como Rimbaud, Agatha Christie e Shakespeare, minhas leituras enriqueceram na minha pré-adolescência.

Acreditem, já cheguei a ler compêndios médicos, métodos de tortura, manuais de psiquiatria. Normal né?


Gosto de cheiros cítricos, cheiro de mato, aroma espirituais. Gosto do cheiro do pescoço dela.


Lascívia. Adoro essa palavra.


Gente normal me stressa. Mocinhas "padronizadas" não me chamam atenção.

Não sou santo. Sei que as vezes sou cafajeste.


E outro dia eu lancei olhares libidinosos a uma moça instigante durante um inocente passeio no shopping, e “ela” nem percebeu.
Eu sou estranho, mas não sou tão mau assim. Dizem até que eu sou meigo e sensível.


A felicidade é feita em pedaços. Um dia acabamos sabendo: eterno é infinitamente passageiro."


Rapidinhas:

Desejos?

- Receber spam com um texto meu assinado pelo Paulo Coelho;


- A PAZ MUNDIAL; (impossível mesmo!)


- Ter uma obra lançada pelo Círculo do Livro (de preferência um best seller como uma autobiografia);


- Parar de acreditar em princesas encantadas.

Achei que por cinco minutos não valia nada a pena.

Agora eu sei que, por cinco minutos com você, daria um passeio de balão. Em cinco minutos jamais te esqueceria...

Qual o tamanho da sua vara de condão?

Ou o que importa é a mágica que pode fazer? Fomos descobrir com especialistas até que ponto o tamanho do pênis faz diferença no prazer que dá à mulher.

Por Camilla Cremácio

Quando a menina é pequena, falam para ela a história de que uma fada realizará seus maiores desejos com uma varinha de condão. Para os meninos não é assim. A versão é outra. Dizem que ele e sua varinha vão crescer e, com isso, realizar os maiores desejos das mulheres. Não tem jeito. Todo homem chega à vida adulta com a idéia de que seu poder está diretamente relacionado ao número de centímetros que mede seu pênis ereto.

É uma questão de cultura. Aqueles contos de que é possível saber quanto mede o instrumento apenas observando o tamanho da mão, do pé, do antebraço ou do nariz são tão verdadeiros quanto aquela outra de que nasce espinha no rosto ou pêlo na mão se o cara se masturbar. Algumas vezes o porte físico coincide com a medida do órgão sexual. E é só coincidência. Geralmente, é a genética que determina isso.

“O TAMANHO NÃO IMPORTA nem um pouco, nem em comprimento, nem em diâmetro. A vagina é uma estrutura elástica que se adapta a um pênis de qualquer tamanho”, sentencia Carla Cecarello, psicóloga e sexóloga responsável pelo site www.projetoambsex.com.br. O canal da vagina que acomoda o pênis mede de 7 a 8 centímetros quando em repouso.

Na fase da excitação, o útero se eleva e aumenta esse canal que passa a ter entre 14 e 16 centímetros. E isso é o mais longe que o pênis, tenha o tamanho que tiver, vai chegar. “Não quer dizer, porém, que um homem com um órgão maior que 16 centímetros vai machucar a mulher ou deixar de sentir prazer. Para que os dois cheguem ao orgasmo, basta que a cabeça e metade do corpo do pênis penetrem a vagina”, explica Carla.

Nessa história, como em outras questões (berros na cama, por exemplo), o cinema de sexo explícito tem culpa no cartório. Os filmes pornôs, por sobreviverem de imagem, exibem sujeitos com paus descomunais, que não representam a realidade da grande maioria dos homens (se representa a sua, lembre-se que só tamanho não basta). Por isso, alguns ficam traumatizados com seus pênis “normais”.

Mas eles não são os únicos afetados. Há mulheres que também criam expectativas em relação ao tamanho do pênis de seus futuros parceiros e se frustram muitas vezes com tanta expectativa. Sim, existem as que já deram para trás, ou melhor, deixaram de dar porque consideraram o instrumento insatisfatório. Segundo a psicóloga, essa atitude é mais do que condenável.

“Isso só prova que elas são tão desinformadas quanto aqueles traumatizados. As mulheres podem deixar de transar com homens bons de cama por preconceito”, declara. Mas também existem as que se espantaram com o tamanho, ou a falta dele, encararam e acharam bom. O que importa, e isso é opinião unânime entre elas, é que o cara mande bem. E “mandar bem” significa que você deve ser um bom amante. “Ao invés de se preocupar com o tamanho do pênis, ou se gabar, o homem deve saber dar prazer na cama”, afirma a médica.

UM BOM AMANTE TEM PEGADA. Ele deixa que a mulher seja sacana. “Elas carregam dentro de si uma puta, louca para sair. Puta no sentido de fazer de tudo. Só que a sociedade ainda é machista e a mulher espera que o homem dê aval para que ela mostre esse lado”, conta a psicóloga. Então, meninos, deixem o tamanho da varinha para lá e aproveitem a mágica que vocês sabem proporcionar.

Fotos: Símbolo Press

Fonte: Itodas – Corpo e Dieta

Era mais um dia tranqüilo no Olimpo

Essa readaptaçao muito show. 

[Olimpo, muitos e muitos anos antes de cristo]


Era mais um dia tranqüilo no Olimpo, morada dos Deuses Gregos, quando se ouve a voz de flauta doce de Afrodite cortar os céus:
- Maldição! Como pode?! Abusada!! Descarada!
Nesse momento chega voando seu filho Eros (entre os mais íntimos: Cupido):
- E aê mãe?! Que escândalo é esse?! Que é que tá pegando?
- Ah, meu filho que bom que você chegou. Minino, você não sabe da última! Sabe os humanos aqueles ingratos? Então! Deixaram de me cultuar diariamente como mandam os Oráculos! Agora passam os dias adorando uma reles mortal que atende pelo nome de Psiquê. Vê se eu posso com essas coisas?!
- Ih manhê! Relax! Você é uma Deusa com tudo em cima ainda. Nem parece que tem mais de oito séculos de vida. Tem carinha de dois só.
- Ah, lindinho da mamãe! Você fala isso só para me agradar. Mas, lembrei de uma coisa. Sua flechas tem o poder de fazer com que os tolos mortais se apaixonem uns pelos outros. Então, para fazer a sua mãezinha ainda mais feliz você vai voar até a Terra durante a noite e irá fazer com que essa “inha” se apaixone pela criatura mais desprezível do mundo.
-”Xá” comigo mãe.
E lá foi Eros carregando suas flechas encantadas cumprir os caprichos de sua mãe. Quando finalmente chegou ao palácio da princesa Psiquê (sim ela era filha de reis na Grécia), a encontrou dormindo, porém quando preparou-se para acertar-lhe uma flecha deslumbrou-se! Jamais tinha presenciado maior beleza entre deusas ou mortais. Num momento de distração acaba se arranhando com uma de suas próprias flechas e é contaminado pelo vírus do Amor.
- “Arriégua – pensou – E agora que eu faço?!
Mas, além de ser um verdadeiro deus grego – no sentido da beleza – Eros também era muito esperto, e chamou Zéfiro, deus dos ventos.
- E aê Zef me´irmão?! Tudo firmeza?!
- Tudo em cima! Que é que tu manda “fio”?
- Seguinte “véi” tô numa enrascada das grandes. Me apaixonei por uma garota mas minha mãe não pode descobrir senão me deserda, “sabecumê” matar ela não pode já que somos irmortais…. mas então: preciso tirar ela do mundo dos homens e levá-la para o castelo que ergui com o poder do meu amor. Você podia “quebrar” essa para mim “mano”?
-Opa “mano”! Amigos são “pra” isso.
Então Zéfiro com uma leve brisa carregou docemente o corpo de Psiquê para um perfumado campo de flores no mundo dos deuses. Quando despertou a jovem viu a sua frente um magnifico castelo e ouviu uma voz encantadora lhe convidando para entrar. Ela encontrou tudo para seu gosto delicado: as mais saborosas comidas, um banho maravilhoso, um quarto de dormir muito perfumado e uma voz ao longe lhe advertiu.
- Princesa Psiquê. Foste trazida aqui pela força do amor do seu futuro esposo que logo virá visitar-lhe. Mas tenho de fazer-te um alerta: Jamais poderá ver a face do teu amado.
Psiquê, claro, tremeu como vara verde, mas à noite em seu quarto, Eros chegou encoberto pelas sombras e tomou a jovem com tamanha doçura nos braços que ela esqueceu todo o medo e entregou-se aos carinhos e palavras ardentes de seus esposo, mesmo sem saber-lhe o nome ou o rosto.
Os dias iam passando e Psiquê era muito feliz, mas remoía saudades das irmãs que deixara no mundo dos homens. Eros, que tinha um coração bom, vendo sua tristeza permitiu que elas a visitassem um dia, mas a advertiu: vendo às irmãs reataria os laços terrenos que constituíam a base de todo sofrimento. E fê-la prometer novamente que jamais tentaria ver seu rosto em hipótese nenhuma. E foi com grande alegria que Psiquê recebeu as irmãs que, curiosas sobre a nova vida da irmã, enchiam-na de perguntas:
- Ai Psi! Seu castelo é um luxo!! Mas me fala, cadê o seu maridão?!
- Errr, aceita mais um chá de flores?
- Ai, para de bobagem, conta para a gente como ele é?! Deve ser um gato!´Nota-se pelo bom gosto que decorou o castelo e….
- Vou ali na cozinha preparar mais um pouco de cozido de bisão, alguém aceita?
Sentindo que a irmã dava apenas respostas evasivas sobre o marido a inveja brotou no maldoso coração das irmãs.
- Psiquê! Para de enrolar a gente. Aposto que seu marido é um feioso. Um monstrengo, e deve até te maltratar!
- Não falem assim dele!
Nisso Psiquê contou tudo. Que jamais vira o rosto do esposo, que ele a tinha proibido, etc. etc. Vendo que tinham plantado a desconfiança no coração da inocente Psiquê aconselharam que ela, durante a noite, tentasse ver o rosto do esposo com uma lâmpada e levasse uma faca afiada. Se ele fosse realmente um monstro deveria matá-lo. Então a noite fez exatamente o que as irmãs mandaram, porém quando levantou a lâmpada para ver melhor o rosto do esposo, que já dormia, deparou-se com o mais belo jovem que jamais tinha presenciado. Nisso distraiu-se e uma gota de óleo quente caiu no peito de Eros despertando-o. Percebendo o que tinha acontecido e muito magoado, fugiu de volta ao Olímpo, nisso o castelo que tinha construído desapareceu e Psiquê de repente viu-se só no escuro, num campo vazio no mundo dos homens. Vagou muitos dias e muitas noites com frio e fome em busca do amor perdido. Afrodite sabendo do acontecido teve outro “siricutico”:
- Ah, isso que dá você desobedecer sua mãe! Aí ó. Agora tá com esse machucado enorme no peito e ainda foi traído por aquela sirigaita! Achei que tinha mandado você dar um jeito nela! Mas não! Filho é tudo igual! A gente faz de tudo para criar, dá uma boa educação, carinho, estudo para quê? Para aprontar isso! Mas aquela lambisgóia me paga!
Afrodite então, traz Psiquê a sua presença e impõe a ela quatro tarefas (vejam bem quatro não doze) para que possa ver seu amado de novo. As tarefas iam desde separar grãos miúdos de diversas espécies até ir até o próprio inferno buscar uma encomenda com Perséfone, esposa de Hades. E Psiquê em nome do amor cumpriu todas as tarefas mas no fim da última resolveu abrir a caixa onde supostamente estava a chave da beleza eterna, pois tinha medo de ter se tornado feia depois de tantas provas. Dentro da caixa não tinha nada, mas um grande sono a acometeu.
Eros que despertara na mansão celestial da mãe, depois de curar-se do ferimento resolveu voar até sua amada, e depois de muitos dias encontrou-a dormindo ao relento. Depois de acordá-la com a ponta de uma de suas flechas e guardar de volta o sono que pesadamente segurava seus olhos, de forma muito meiga resolveu chamar-lhe a atenção para sua curiosidade
- E “aê pincesa” do meu coração, sua curiosidade só te trouxe sofrimento até agora. Mas agora vamos esquecer disso e falar de amor?
Então depois de fazer com que Psiquê entregasse a caixa à Afrodite sem contar-lhe do acontecido, Eros levou Psiquê ao Olímpo e pediu a Zeus que os unissem em casamento. Para isso era necessário que ela se tornasse imortal Zeus então presenteou Psiquê com um cálice de Ambrosia e os uniu em matrimônio.
E foi assim que Eros (o Amor) e Psiquê (a Alma) foram felizes para sempre. Ah, e da união dos dois nasceu uma linda deusa chamada Volúpia.

- Vamos Psiquê! Para o alto e avante……Er…..quer dizer. Vamo alí no Olímpo “Pincesa” vou ter dar meu amor imortal

- Ai, ai Eros! Você é tão romântico! Um verdadeiro Deus Grego.
 
Fonte: Renata Costa

Uma noite arrepiante

Ontem passei por um probleminha estomacal. Resultado de um lanche tipo daqueles que os adolescentes fazem em época de crise existencial. 03 coxinhas enormes de frango + pedação enorme de bolo de chocolate+ biscoitos salgados + 1 litro de iogurte batido com suco de frutas. Que gerou um turbilhão de causas, reações e consequencias que só acontecem comigo. Tudo que é estranho, sinistro e diou (diou que dizer DE OUTRO MUNDO).

Sandra quando soube do lanche já deve ter tido uma visão do futuro. A imagem que deve ter vindo na mente dela seria eu sentado no trono reinando por um longo tempo. E foi isso que aconteceu.

O barulho parecia trovoadas (cheguei a ir à janela para ver se ia mudar o tempo, daí saquei que era minha barriga com esse efeito sonoro assombroso) E depois a sinfonia tempestiva passou e veio a aquela dor desafinada e estrangulatória. Parecia que o intestino grosso estava estrangulando o intestino delgado que ficava aos berros estridentes com o ataque.

E a reação do corpo foi imediata de ir ao trono (banheiro, vaso) Pense que não existe alivio mais prazeroso do que chegar ao trono numa situação dessas.

A Drica e a Sandra devem estar pensando: MEU DEUS, NUM ACREDITO QUE ELE VAI CONTAR SOBRE A DIARREIA.

Vou sim, e daí? A diarréia é minha, e se quero contar eu conto.

Se bem que no meu caso de ontem não era diarréia, já era caso de JATORRÉIA.

Ainda bem que sobrevivi.

Nossa. A Sandra ficou morrendo de vergonha com essa minha postagem.
Mas me digam. Vocês nunca tiveram uma dor de barriga DAQUELAS?

Um ser humano que vive sem celular - Acredita?

Atendente pergunta:

- Numero do seu celular por favor

- Eu não uso celular.

Moça faz cara de perplexa, e eu ainda arrematei

- Olhe: também não uso relógio. Sou como um aventureiro nômade pelo deserto ou um velejador, eu percebo os horários pela posição do Sol, da Lua e das estrelas, inclusive debaixo das nuvens. E se eu estiver  em um trânsito congestionado da cidade, vou prefiro desfrutar um jornal ou um romance. E outro detalhe: não curto me prender a rotinas.

- Tentei entender, mas tá bom. Mas você precisa ter um celular!

 - Pra mim a chegada do celular não foi tão impactante assim. Achei mais impactante a invenção do NESCAU e do VIDEO GAME.

Atendente deveria era tá doidinha para ter meu numero de celular para outras INTENÇÕES.

- Mas saiba que, o celular passou de ser um objeto de status para ser um instrumento de primeira necessidade.

- Pois para mim o mundo sem celular seria legal. Não curto celular. Não imagino ter que estar disponivel para o mundo todo e  o tempo todo. Não gosto de pagar os tubos "por minuto". Não suporto comportamento de gente que adora exibir o ultimo modelo de aparelho, nem das pessoas que acham que esse aparelho pode ser usado indiscriminadamente em qualquer canto. Por mais que se saiba que não é permitido, sempre tem um retardado com o celular ligado no cinema, no teatro, no avião... E no restaurante então? Um porre. Acho isso uma tremenda grosseria. Eu não apenas me lembro da vida sem celular, como me lembro com saudade daquele tempo. Celular é coleira de gente.

 

Seria bom se um cientista, psicologo ou qualquer criatura pudesse me explicar porque não consigo me entender com CELULAR.

Acreditem que o Mr.Jones aqui, já presentou em um ano quase 12 pessoas com celular. Como? Vocês acham que foi dando presente de aniver e tal? NAO!

Foi perdendo mesmo. Esquecendo, e largando.

Incrível como esse objeto parece não simpatizar com a minha pessoa.

No ano passado foram 10 perdido na Itália.

Esquecia em mesa de bar, restaurante, lanchonete, em cima de balcoes de lojas e até em vestuários e banheiros.

Outro modo de perda é eu colocar em cima do carro, conversar, conversar, e entrar, sair e só lembrar que eu tinha deixado o celular em cima muito tempo depois.

E os apuros que já passei por causa disso?

Uma vez eu esqueci na casa de uma namorada (matriz), quando a OUTRA(filial) ligou, a matriz atendeu. Se ela me devolveu? Sim, da forma que ficou impossível utiliza-lo depois. Ou seria na parede ou na minha cara. Meus reflexos sempre foram ótimos. ahahahah

Ja perdi em clubes também. Certa vez esperava ansioso uma chamada (antes que pensem que só se trata de conquistas), era assunto profissional. E não poderia largar o celular. Só que, realmente não larguei, nem pra ir tomar banho na piscina. ahahahah. Menos um! O coitado nao sabia nadar.

 

"Falar ao celular se tornou algo tão comum hoje em dia que se você pudesse voltar no tempo e contar a Alexander Graham Bell que sua invenção possibilitaria as pessoas se comunicarem com a outra do outro lado do planeta com um aparelhinho pequeno nas mãos, o celular, ele provavelmente não acreditaria, diria que isso é impossível e que você é louco, ainda mais por achar que veio do futuro. Vai saber, né?!" 

Pois é, entao só quem pode explicar esse meu problema é o Graham Bell. Ou me chamaria de louco também? Xiiii

 

"Encontrar alguém que não possui um celular hoje em dia pode parecer algo impossível de acontecer, no entanto ainda há pessoas em pleno século 21 que nunca tiveram contato com esta maquininha viciadora, miserável e comedora de dinheiro."

Quem disse isso? impossivel nada, existe EU.

"O seu celular é como uma parte de seu corpo? Uma pesquisa global mostra que a maioria das pessoas não pode viver sem seu telefone móvel, nunca sai de casa sem ele e, se pudesse escolher, preferiria perder a carteira ao aparelho telefônico."

Se for isso, qual parte do corpo eu perdi? ahahahah opa opa.(pensaram que eu ia dizer outra coisa né?) E uma coisa que eu nunca perco é minha carteira. 

Tem um amigo meu que fica usando o maldito até no banheiro. POR QUE VOCÊ FICA TANTO TEMPO NO BANHEIRO COM A DROGA DO CELULAR ???!!! O QUE VOCÊ FICA FAZENDO P%$#@ ???!!!

Qual o seu Calcanhar de Aquiles?

É uma das mais populares metáforas sobre a fragilidade humana. Tétis segurou seu filho Aquiles pelo calcanhar para mergulha-lo num rio egípcio que o tornaria invencível. Queria contrariar um oráculo que dizia que seu filho morreria na guerra de Tróia. Durante uma batalha, no entanto, Aquiles tomou uma flechada em seu único ponto vulnerável: o calcanhar, que não havia sido banhado no rio por sua mãe. A partir daí, a expressão calcanhar-de-aquiles indica um ponto franco de uma pessoa.

Todos nós temos nossa área de vulnerabilidade, isto é, o nosso “calcanhar de Aquiles”.Se para alguem o calcanhar é sua área vulnerável, para o seu inimigo pode ser arma de agressão.O nosso calcanhar, ou seja, a nossa fraqueza, é a área de alcance do inimigo.

fonte:Portal da Curiosidade

Não deixem que atinjam o seu calcanhar de Aquiles, pois, ele é só seu e o seu eixo central.

QUAL SEU CALCANHAR DE "AQUILES"?

Partindo dessa lenda responda qual seu ponto fraco.

O meu ponto fraco seria igual aos que os troianos tiveram também. Ou vocês não lembram que o motivo foiram os peitos, Ops!!! Eu quis dizer a beleza de Helena que deu origem e o principal motivo a guerra de Tróia?

Aí vocês pensam aí: MAS ESSA NAO É A HELENA DE TRÓIA!

É, eu sei. Mas eu comparo a Helena com a Ana. Porque se a Helena foi a mulher mais bela, então ela tinha essa beleza da Ana Paula Arósio. Portanto, a imagem que eu tenho da mulher que levou milhares de homens a se enfrentarem....É a imagem LINDA E MARAVILHOSA da Ana. (ai ai, suspirando aqui)

Meu calcanhar de Aquiles é mulher.

A façanha do Nescau com água.

Começou o dia assim: a impressora (plloter) pifou do laboratório. E agora imaginem; 5 no laboratório só ficavam olhando para cara da coitada pedindo Help, e ninguém agia. Até que eu chego e falo que tinha mesmo que ser o Mr.Jones para ir atrás da solução, porque as 5 cabecinhas juntas não pensaram em nada.

Isso é uma Plloter. (Drica queria saber o que era isso)

- Vou sair para ir atrás do tal técnico para consertar essa coisa.

No momento que eu estava saindo escuto um deles cochichando:

- Já estou até vendo. Na ultima vez que o Diego saiu dizendo que resolveria  o problema, ele voltou no outro dia com a atendente do consultório de dentista só para mostrar o laboratório de pasteurização da fazenda.

Eles não contam com a minha astúcia agora. O Mr.Jones não é mais o mesmo. Pois é, mudei.

E saio em busca da solução. Liguei pro técnico, e o desgramado disse que estava em casa e que se fosse de ônibus ia demorar um século para chegar. Entao, eu fui buscar o individuo.

Pelo caminho fui notando que se tratava da Rodovia do minérios. (vulgarmente chamada de rodovia dos motéis. E realmente tem inúmeros motéis.

Motel Black Stallion

Rod. dos Minérios, Km 10,5
Bonfim - Almirante Tamandaré - PR
(041) 3657-0005

Olhei para o lado esquerdo e vi que uma antiga vila estava diferente. E essa vila me trouxe uma lembrança (1997).

Voltando no tempo:

Nessa vila mora a familia de um amigo de faculdade. A vila é ocupada por toda a família dele. Cada um foi fazendo seu cantinho por ali. E recordei a primeira vez que visitei a vozinha dele, que hoje em dia é falecida.

Estavamos saindo de uma pesquisa em campo. E estávamos famintos, mas já passava das 15:00 hrs. Ele me convida para ir na casa dele e conhecer a avó. E eu topei né?

Nossa! Assim que chegamos e estacionamos o carro, veio aquela garotada toda correndo em nossa direção. Eu pensei: “será arrastão?” que nada, era sobrinhos, primos e sei lá mais o que. Era mulecada demais. Até pensei: “esse povo não tem TV em casa? só fazem filhos.”

Daí, a vozinha apareceu no portão e foi logo chamando a gente pra entrar. Eu mesmo me apresentei: - “oi vó, sou Diego, quer ser minha amiga?”

A vózinha foi logo rindo e falando: “esse deve ser o tal amigo que você diz que é doido do juízo.”

Eu olhei torto pro meu amigo. E a vózinha mandou a gente entrar.

A casinha era pequena, e o teto baixinho. Eu nos meus 1,98cm, tinha que andar com maior cuidado para não bater a cabeça.

Ela nos guiou até a cozinha. Olha gente, a cozinha dela parecia aqueles cenário de fazenda. Era galinha ciscando, pintos atrás da galinha, gato, cachorro e papagaio. Eu fui me sentado num banco daqueles compridos de madeira, e tirei um gato que estava em cima da mesa.

A vozinha perguntou se eu queria bolo de fubá. Eu aceitei né? Estava faminto.

Assim que ela colocou o pratinho com o pedaço de bolo na mesa e eu me virei pra agradecer. Quando olhei...A galinha em cima da mesa bicando meu bolo. Eu :- sai pra láaaaaaaa o bolo é meu!!!

E tirei a galinha de cima da mesa. Quando voltei meus olhos famintos para o bolo. Cadê??!!

O gato tinha levado embora. Eu olhei pro gato e comecei a rosnar. Juro que rosnei mesmo. Daí a vozinha perguntou se eu queria Nescau. Eu pensei: GLORIA A DEUS, PELO MENOS O NESCAU ESSES BICHOS NUM DEVEM CURTIR.

Quando ela serviu, eu peguei com tanta vontade e tomei aquele goleeeeeeeeee. GENTE! A vozinha fez NESCAU COM ÁGUA E AÇUCAR. Quando a coisa desceu, eu senti aquela ânsia, vontade de colocar tudo pra fora. E como fazer? Pensei em tanta coisa boa naquele momento...Torta de morango, bomba de chocolate, wafers...Até que a coisa desceu. Eu com aquela cara triste...Agradeci. E meu amigo belo e formoso, olhando pra mim e caindo na gargalhada. Só faltou fazer xixi nas calças. E não duvidem que até o gato (aquele que roubou meu bolo, também zuou da minha cara).

Daí falei que estava cansado e estava na hora de ir embora. Agradeci a vozinha, disse que retornaria (e retornei mesmo, só que levei leite em pó para preparar meu Nescau). E na saída ainda olhei pro gato ladrão de bolo e rosnei pra ele. ahahahah

Ah, vocês querem saber se eu achei o técnico da plloter? Achei não! Me perdi. Fui parar depois na Vila Pinto. Sinistro e de péssima fama o bairro tem.

Bem, pelo menos cheguei no escritório e falei pros funcionários que não achei o cara, mas levei um bombom pra cada um. Porque sabia que nada melhor que um chocolate para adoçar a vida amarga. E eles ficaram felizes viu?

Coloquei GRANDE assim p/ deixar a Drica com vontade. ahahahah

Amanha procuro na net outro profissional que entenda daquele troço.

Ah, querem saber se eu visitei algum Motel da rodovia dos minérios?

Não né? Estão doidos? Eu saí a serviço. E a minha amada ta looooooonge.

É isso.

P.S: Drica, cadê vocÊ? Ela vive me dizendo que eu faça desse blog um diário. Eu deveria era fazer disso um consultório psiquiátrico para estudar o caso raro de doidice da Drica.